Pilobolus

wow, sin palabras
disfruten gente
y tomense unos segundos para estar y nada mas

Guía Suprema del Aprendiz de Floguer

Sección 1.

Articulo 1.

Nota 1.

1.1.1.a:

. Lo Necesario.

Bienvenido joven sin neuronas ni vida, a ésta, la guía del floguer. Muchos creen que lo primero que se necesita para comenzar ésta, la vida del sin vida, es una página en Fotolog. Error. Si hay algo más insoportable que un floguer es aquel que aparenta ser floguer subiendo fotos bajadas de internet, ya sea del Google Imágenes o el AltaVista, etc. Si bien es menos lastimero a los ojos, porque alguien habría de firmar una imagen que puede ver en Google? Asique, mi querido futuro emo de colores, lo primero que necesitas es una foto. No me voy a gastar en explicarte como debes sacar una fotografía, porque sé que no me entenderías. Te recomiendo por empezar a leer el manual "Cómo reconocer una cámara", aunque profesionales que tratan con gente como Tú, prefieren que empieces con el manual "Cómo reconocerme en el espejo cuando hay más de una persona frente a él" para que luego te identifiques en la foto. Luego de adquirir la foto, crea tu Fotolog. Introdúcele un nombre estúpido sin sentido y que ponga en duda tu sexualidad. Por último, cuando tengas el nombre """pensado""" (puedes pedir ayuda en esa parte) escríbelo en la configuración de tu página Fotolog, de tal forma que aparentas sufrir del mal de parquinsón... el resultado sería algo como: ssooooyy fflloogguueeerr.

Como tercera condición, se requiere desarrollar un fanatismo estúpido por gente que no conozcas y que no haya hecho nada significativo `para que tu las o los admires. Si te parece indignante, exprésalo de tal forma de que la popularidad de ese ente que odias, crezca cada vez más y mas. Por ejemplo: ODIO CON TODO MI SER, PORQUE HE VISTO TODAS SUS FOTOS EN LAS QUE APARECE COMO LA FLOGUER MAS COPADA A WWW.FOTOLOG.COM/CUMBIO!!!... así, se logra llamar la atención del floguer novato e inducirlo en el estúpido micro mundo tuyo.Cuarta y última condición, muchos creen que es la ropa o el flequillo o asistir al abasto. Pues no, la cuarta condición, es estar dispuesto a ofrecer cualquier cosa con tal de que algún desconocido con la misma mentalidad de un mosquito ponga toda su inteligencia en poder escribir "paso. beso. pasate.", ya sea tu propio esfuerzo por hacer lo mismo en su página Fotolog o esclavizarte sexualmente.

1.1.1.b

. Lo Innecesario:.

. Cosas Inútiles que te Llevarán a ser Amado/a.

. Por Otros Floguers de tu Intelecto y Odiado por.

. La Gente Sana

1.1.1.b.a: El "LOOK"

1.1.1.b.a.a: Cabello

Tu apariencia puede ser alterada de forma tan grotesca que ni te imaginas. Comienza por tu pelo. Experimenta la cantidad de veces que quieras con él, hasta que la parte de atrás emerja del cuero cabelludo y quede como el lomo de un gato. Fundamental, todos lo saben, es el flequillo. Acomódalo apuntando hacia una de tus sienes, ya sea izquierda o derecha según sea tu ideología política, la cual seguramente no tengas, asique pregúntales a tus padres. (NOTA: si tu padre dice hacia la izquierda, eso significa que eres una desgracia para él... lo lamento floguer) Por último, emplea lo necesario, cualquier producto químico a tu alcance o artefacto que provoque quemaduras de grado 32, para alisar tu cabello... y digo cabello... no solo el pelo que se posa sobre tu vacío cráneo... todo tu cabello...... TODO

1.1.1.b.a.b: Anteojos.

Primordial y fundamental: consigue anteojos oscuros. Los más grandes que tengas y/o consigas. Si has llegado al punto en que te has decidido por encarar al mundo del floguer, quiere decir que pocas de tus neuronas están en funcionamiento. La cantidad de flashes y colores fluorescentes a la que se expone un floguer es de ALTO RIESGO. Protégete con los anteojos más negros (disculpa, sé que odias esa palabra querido) y más grades que consigas. No queremos que te vuelvas más idiota. O quizás si... bienvenido al mundo de los floguers, donde te ofrecemos anteojos con ranuras para que no veas un soto y así matemos esas neuronas pillinas que andan viviendo por ahí, haciéndote dudar al momento de gastar millones en una pulsera fluorescente!

1.1.1.b.a.c: Vestimenta.

Apréndete las siguientes palabras: Son muy complejas, pero con muucho esfuerzo sé que podrás: CHUPINES y FLUORESCENTES. Cuando las pronuncies bien, corre al primer local de ropa que encuentres y pronúncialas una atrás de las otras seguido de por favor (queremos una estirpe humana educada): "CHUPINES FLUORESCENTES POR FAVOR" A continuación te traerán unas prendas radioactivas (momento de sacar tus anteojos) ajustadas y pequeñas. No preguntes, solo compra, sabemos que son horribles y lastimeras a la vista, pero pronto tu cuerpo se adaptara a la prenda y serás una con ella. En cuanto el dolor que te produzca a la vista, en unas cuantas horas te quedarás daltónico/a y no sentirás más nada, y podrás usar toda una sarta de colores lastimeros.Utiliza de forma inútil tiradores, dejándolos caer estupidamente por detrás tuyo.

1.1.1.c: Poses para mejorar tus fotos

Pose Número 1: "Me dí cuenta que soy floguer!" Para la pose numero uno, se deben juntar los codos, cerrar los puños y ubicarlos en la boca de tal forma que paresca que tienen miedo. Recuerda que te hiciste floguer y tendrás pavor al instante. Los ojos miran para cualquier lugar, menos a la camara, como buscando donde quedo mi última neurona.

Pose Número 2: "La agachada innecesaria" Doblar las rodillas de formas oblicuas de tal forma que realmente paresca que tienen problemas óseos. Debes salir en la parte inferior de la fotografía, dejando un espacio enorme y vacía como tu craneo en la parte superior. La gente sana se preguntará ¿porque se agacha? ¿¡POR QUE SE AGACHA!?

Pose Numero 3: Sostiene el gato que tienes en tu cabeza con la mano, y sostenlo firme. Ahora: TIRA DE EL Y OBSERVA TU CARA DE ESTÚPIDO/A EN EL ESPEJO Y FOTOGRAFÍATE!!

Pose Número 4: Hazte el rebelde, con una de las poses más provocativas de la historia, tan aterradora, que pocos se animan a ver la fotografía por mas de tres segundo... SACA TU LENGUA DIABOLICA!

Pose Número 5: "La Juntada Innecesarea" Es parecida a la pose numero 2, o más bien su concepto es parecido. Cuando te vallas a sacar una foto con muchos amigos (amigos reales, no virtuales) amontonate con ellos como vacas en un corral, dejando en la foto un 90% de espacio completamente vacío.

Pose Número 6: Imagina que tu boca es una ano fruncido, y luego intentalo separarlo de tu cara lo más que puedas... he ahi "La Trompita". Si no te gusta, puedes utilizar el programa más avanzado en confección de fotografías diseñado para la utilización de un floguer... el PAINT! solo selecciona el pinsel y dibuja una cruz en tu boca. Es genial! (Nota del Autor: ES UNA MIERDA, POR QUE LO HACEN?! QUEDA PEOOOOR!! POR QUEEEEEEEEEEEEEEE?!)

Me siento enfermo de escribir tantas boludeces en un solo día...seguire otro día, pero lo mas probable es q no lo haga

saludosss

17/1/'08

Sentados en la boca de una casa espeluznante, ella posó sus pensamientos en mi hombro y levemente, puso en mi memoria un recuerdo.
El silencio. El frío. Enero congelado. Los adoquines unidos por el fresco, y los edificios espectantes. Un paisaje hermoso, que contemplamos refugiados en el abrazo. La puerta detrás nuestro que la llama, pero que no quiere cruzar. Que no quiero que cruce. Nos robamos el tiempo que el pueblo usaba para soñar. Nosotros dormimos despiertos... y en silencio. Nos entendemos sin palabras, aunque haya cosas que no querramos entender. Ni palabras que querramos hablar. Cosas que deberíamos comprender y palabras que deberíamos pronunciar. Pero entender nos quita tiempo para solamente estar, y nada más estar.